提到“圣母”这个词，你会想到什么？

是教堂里的圣母雕像？

还是文学意义上，所指的那些或是“一心向善，舍己为人”，或是“同情心异常泛滥”的角色？

那么，你是否想过，在一段亲密关系中，我们也可能会遇上，或干脆就是一名“圣母”？

她/他会将绝大部分的精力，都花在家人、朋友、同事，乃至陌生人身上，有求必应，甚至别人什么都不用说，她/他们便倾尽所有、付出一切……

节目《和事佬》中，就曾有一杭州女子，觉得“丈夫”过得太难，搭伙生活十年，她努力赚钱养家，养他的老母亲、孩子。

而男方“享受”了她的付出，回报她的，却是家暴、出轨，最后将她无情抛弃……

最近，看到杭州《和事佬》节目中的一个事例。

去年3月，57岁的虞女士找到节目组，希望后者可以帮忙挽回出轨“丈夫”的心。

十年前，罗先生前妻因病去世，他请人帮忙找个伴，渡过后半生，最后相中了同样丧偶的虞女士。

刚开始的时候，虞女士对罗先生无感，甚至有点不喜。但是，罗先生为了追求她每天上班陪聊天，下班送回家，渐渐叩开了她的心扉。

二人混熟后，虞女士了解到，罗先生前妻去世，有80岁老母亲要养，还欠了一笔债。

正常人大概觉得这样的家庭很麻烦，可虞女士却认为“他太可怜了”，她心突然就被“俘虏”了，决定和罗先生在一起，并帮他承担起家庭的重担。

没想到，这却是悲剧的开始。

他们摆了酒席，跟周围人宣告在一起，但他们没领证，因为罗先生不愿意。

虞女士不在意这点，但她难以忍受，罗先生想搞“一夫二妻”，直接跟她说，他在外面谈了个女朋友，处好就跟对方一起，不好才回来。

她不肯，罗先生就直接从租屋搬出去。

等到二人再次见面，罗先生已经和其他人在一起了。

*图源《和事佬》

在这段关系里虞女士就像是一名“圣母”，十年光阴，她拼命赚钱为男人还债，赡养老人，供孩子读书……

她不怕累不怕苦，能赚到钱就行，可最后得到的只有家暴和出轨：

罗先生看不到虞女士的工作繁忙，只记得十年都没给他做过饭；

他不去管家里的财务情况，却记恨自己问虞女士要一千块钱都不给，

他自己跟情人聊到深夜，却直呼受不了她的“痴缠”，对她又打又骂……

十年付出，几乎全喂了狗。

然而，即便罗先生执意要分，虞女士依然恋恋不舍、死缠烂打，不肯“清醒”。哪怕对方出轨了，只要肯回来，她都不在乎。

节目组都劝分，可虞女士坚持：

“我不分。”

“他生气了，等下会心软的，他心里还是有我的。”

……

*图源《和事佬》

节目组和观众也无法理解，为何她会爱得如此卑微。

事实证明，虞女士的付出，兴许感动了她自己，感动了外人，偏偏没能感动罗先生。

最后，这个男人头也不回地离开，空留虞女士还痴痴地念着：

“和事佬劝和不劝分的啊，为什么……”

直到节目结束，虞女士依旧想不明白，为什么所有人都劝分。

而看她如此模样，

如果她仍然将依恋一个男人，当做人生的全部；

仍然坚持一味地付出和忍耐，就能收获真心……

继续成为亲密关系中无限的付出者、圣母。

那么，即便时间可以倒流，她没遇上罗先生，也可能遇上同款的“张先生”、“李先生”。

像虞女士那样，为别人付出所有，而不求回报，天真地以为，能够感动别人，收获幸福生活的人，其实不在少数。

英国心理治疗师雅基·马森在《可爱的诅咒：圣母型人格心理自助手册》一书中，总结出了一些“圣母型人格”的特征：

• 1、始终友善待人，不敢在公众场合与人争执，为了让别人喜欢自己、爱自己，即使受尽委屈、无比崩溃，还按照别人认可的方式去做。

  
  

• 2、一直把别人的需求，放在自己的需求前面，心甘情愿地去满足别人的期待，即使明知是被压榨，也不想改变。

  
  

• 3、过度付出自己的时间、精力、金钱和爱，不给自己留有余地，以为这样才能得到安全感。

  
  

• 4、不敢在父母、老师、上司等强势而有权威的人面前表达自己真实的想法和需求。

  
  

• 5、容易想太多，总爱将错误归因自己身上。

……

总而言之，“圣母”们都有一个共同点：他们认为自己是别人的拯救者。

或许有人想不明白，“圣母”为什么总会遇到“渣男”？

这其实是双向的选择。

“渣”，就证明这个人有不完美的地方，需要别人的付出，去满足其物质和精神上的欲望。

同时，这也意味着“圣母”有令其“浪子回头”的改进空间，满足“圣母”改造、拯救一个人的幻想，愿意为此让自己一直付出。

“圣母”不太看重“渣”的条件，即便不高、不富、不帅也无所谓，她/他们心甘情愿地付出，和“渣”一起努力、奋斗，只要所爱之人在身边，就足够了。

或许外人觉得很不可思议，不认为世上真的存在无条件为别人付出，什么都不图的人。

那是你没明白，“圣母”并非真的什么都不图。

提到“圣母”，许多人第一反应都是“自我感动”。

可你想过，为什么“圣母”往往会把自己给感动了？

这是因为：

“圣母”对伴侣、朋友、陌生人做的事，都是他们本身希望别人对他们自己做的。

“圣母”的本质，就是为别人而活，他们往往在“缺爱”的环境中长大。

无论家庭经济条件是好是坏，他们大多与家人缺乏平等的沟通和关爱。

只有通过用自己拥有的某些东西，或是牺牲自己某些东西，才能换来想要的情感沟通，即“只有足够努力/优秀/好，父母才会喜欢我”。

如《被嫌弃的松子的一生》中的松子。

因为妹妹体弱多病，父母的关爱都在妹妹身上。

为了父母的关注，意外发现扮小丑做鬼脸能逗笑父亲，松子往后都以此吸引父母的目光，试图换来父母的爱，并渐渐习惯了讨好。

考上父亲想要她考的大学和专业，当上父亲想要她当的老师，一切都是对父母的爱的渴望。

而成年后松子屡屡遇上渣男，重复着“付出一切却被残忍抛弃”的悲剧命运，则是与弗洛伊德提出的“强迫性重复”概念有关。

其认为，一个人如果在童年时有过缺爱的体验，陷入崩溃。这份痛苦将深入骨髓，即便表面上他们很正常地生活下去。

但潜意识中，没有获得足够的爱和照顾的遗憾，会让他们始终希望“场景重现”，让自己得到改写结局的机会。

因此，他们长大后，拥有力量后，便会不自觉地去寻找那些需要帮助的人，很敏感地察觉到某人需要帮助的事情，主动对其伸出援手。

换句话说，他们是将童年崩溃无助的自己，投射到对方身上——帮助/拯救对方，就是帮助/拯救自己。

“看到你开心，我就开心”式无条件且无止境的付出背后，实则是把对方视成为“我自己”，让对方代表自己接受“爱”，以实现自我精神的满足。

其背后往往伴随着过高的期待和索取、对别人的过渡控制和道德绑架（我为你做了那么多，你不对我好你就是恶人）。

所以，当你认为自己给伴侣做了很多，对方却不领情，那么你就得思考一个问题：你所做的，真的是对方想要的吗？还是你自己想要？

• 第一，如实写下当天发生的事件；

  
  

• 第二，从中发现自己的闪光点（至少3个），夸一下自己的优点和良好品质。

今天我照常上班，坐公交时，给老人让座了

——我真是个善良的人；

在限定时期之前顺利完成了工作

——我做事真有效率；

下班买菜回家做了一顿色香味俱全的饭

——我烹饪技术堪称一流；

……

圣母型人格很难拒绝别人的要求，但是，面对不合理的要求，必须学会鼓起勇气拒绝。

试试在拒绝时，加上点“客气”的因素，或许你会觉得好受一点：

• 拒绝别人时，先感谢对方的信任，再清晰地表达自己的想法（你拒绝的理由）：

• 如果实在过意不去，可以给对方提出一个可行的办法，并且在你完成自己的事情后，跟进一二。

“抱歉，近两天我有要事在身，我怕我耽误了你的时间，所以不能帮助你完成这个事情。你可以试试这样……”

不要担心会因此得罪人，你永远都有拒绝别人的权利。

这世界上，我们每个人都在寻觅、索求更多的爱、关怀和安全感。

在最初，我们是跟父母要，如果父母给不了，就向伴侣讨要，伴侣也给不了，就跟孩子要……

然而，最终你会发现，这都是徒劳。

因为，我们只能跟自己要。

人这一生，最难的不是照顾别人，而是学会照顾自己。

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*来源简介：心理严选（satirxinli），严格挑选生活中的心理学好文好课(婚姻、亲子、职场)。本文作者：凰兮，心理严选主创团成员。

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