当我看到别人买了某品牌豪车的时候，我很心动。但是，我不能够把买这辆车作为目标。

这只是一种生活的附属品，是成功的装饰。

如果我的目标变成了我想买什么，那我将不知道自己真正想要的是什么，也就不会获得持久的快乐。

熟悉吗？

这些吵架常用语有一个共同点：他们的情绪时间线都在过去，而不是现在。

气别人没有早点行动； 

气自己当初做的决定； 

气没生个省心的孩子

......

情绪停留在过去，不会解决手头上的问题；更可怕的是，它还会产生新的矛盾，影响你现在和未来的心情和人际关系。  

所以，下一次发现自己为小事烦到爆炸的时候，先深呼吸一口气，把你的时间线拉到现在，想一想：

1、我手头有什么问题？

2、生气能解决它吗？

3、有什么解决方法、能够最大程度地接近我的预期目标？

多练、多调整，你的气会越来越顺，心态越来越好。 

一个大脑的 bug——the Region Beta Paradox（贝塔区域悖论）： 

人不会被强烈、持续时间长的痛苦打倒，却会被不那么强烈的、一时的破事击溃。

这背后是有科学解释的：

极其不幸的遭遇会激发人体的保护机制，让你尽快恢复。

而不太严重的烦恼，不会激发这个机制，你也因此容易沉浸在负面情绪里无法自拔。 

想想好像的确是这样：

有多少女生碰到男朋友劈腿，整个人变身私家侦探，表面镇定、理性分析、查找证据；

而男朋友如果饭后不刷碗，上床不洗脚，却能引爆五百次核能大吵。

这里献上一个有用的小技巧，来自苏西女士10-10-10改变生命的决策工具书里的3个问题：

10分钟后我对这个决定会有什么感觉？

10个月后我对它会有什么感觉？

10年后呢？ 

下次要崩溃之前，先考虑这几个问题，再来解决矛盾，不要再让这个bug 控制你的情绪啦。

走出舒适圈

英文有一个短语很有趣，也很难翻译：

to give someone the benefit of the doubt 

一个解释是：当你有相信别人好的一面和相信坏的一面两种选择，选好的那一面。

还有一个解释是：还没有全面的证据时，假设对方是无辜的而不是恶意的。

操作很简单：问问题，而不是下结论。

比如，一个匆匆跑过的人，撞了你一下。

与其下一个太不小心了，我差点被撞倒、很可能受伤！他有什么毛病啊的结论，你可以想：

他为什么要这么赶？

他是不是有什么很急的急事？

可能他脑子在想别的事，没注意到自己碰到别人。还好我也没事。

这样的心态会从内而外，让你变成一个更美好的人：

心态更开放；

共情能力更强；

不会因为小事纠结；

更乐意帮助他人。 

人和耶稣的之间的区别在于：耶稣是乐意牺牲自己的，人需要把自己考虑进去。

你是人，不是耶稣；共情是必要的，但是健康的共情，永远把自己摆在跟对方平等的位置。 

下次有说不出口的不时，想想自己会得到什么，而不是他人会得到什么。

这种自私不仅无罪，感觉还很好；因为这其实是自爱。

等你习惯这种内心充满爱的感觉以后，就不需要再以讨好别人来获得认可啦。 

美国最硬的海军三栖特战队——海豹部队有一个很有名的警句：

get comfortable being uncomfortable

 一直蜷缩在自己舒适圈、不挑战自己的人永远没法进步；但是另一方面，走出舒适圈的确是个难以享受的过程。

对于习惯不舒适，可以这样想：