《我们与恶的距离》里，有一组父亲和女儿的经典对话：

父亲：小凯跟你交往六年，他只身在外工作，从来没做过对不起你的事，难得啊。

女儿：我一个人这么久，我也没有去找别的男人，我也没有变坏，我逢年过节的，还要帮他孝敬他父母，为什么他就难得，我就应该？

生活中，这样的“灵魂评判”比比皆是：

你老公挣钱都给你，真不错！

（我挣钱都给了谁？）

你老公还做家务，真不错！

（难道我不做家务？）

你老公还带孩子，真不错！

（那不是他的孩子？）

你们异地多年老公却没有外遇，真不错！

（我不是也没有吗？）

一个家庭，夫妻二人一起挣钱养家，一起做家务，一起照顾孩子，彼此忠诚，难道不是对婚姻的基本要求，不是应该的吗？

为什么到了女人这里，就是“应该”，到了男人这里，就是“真不错”？好奇怪。

既然婚姻属于婚姻中的男女，而不单纯是男人或女人，那么评价标准就应该是统一的。

当然，统一并不代表平均。

不是说你月薪一万，我月薪九千都不行；

你这周带了四天孩子，我带三天都不行；

你一个月洗了八次碗，我洗五次都不行。

这不叫统一，这叫斤斤计较——斤斤计较的婚姻疙瘩太多，即使勉强过一生，也是非常辛苦，没什么意思。

统一是什么？

是谁挣钱的能力强，谁就多挣点，在家里不充大不显摆。

是谁做家务的时间多，谁就多做点，在家里不唠叨不抱怨。

是谁有更多时间和精力，谁就多陪陪孩子，在家里不表功不贬损。

各自发挥自己的优点和长处，把“应该”做的事做好，一家人越过越红火，这样的婚姻才是“难得”。

如果一方不忠诚，或不带孩子，或不做家务（客观原因除外，比如为了养家只身在外工作，请了阿姨等），或不努力挣钱（客观原因除外，比如卧病在床、全职带娃等），Ta就是在背叛自己的婚姻。

符合其中一项即可评为不及格，无关性别。

有很长一段时间，老张在外地工作，每两个月回家一次，每次回家过三至五天。

当时，孩子小，我工作忙。不但无法兼顾孩子与工作，甚至因为无法兼顾，我产生了深深的委屈与愤怒情绪。

觉得，如果这就是结婚带来的结果与后果，那我还是放弃吧。

我宁愿承受放弃带来的结果与后果，也不愿承受无数次希望落空带来的失望与失落。

当时，有朋友劝我（朋友的初心当然是好的）：

他只身在外工作，挣钱都给了你，每次回家都帮忙带孩子、做家务，已经不错了。

至今记得我的反应，犹如被马蜂叮了一样，情绪异常激动：

他挣钱给了我？我挣的钱呢？在自己身上花了几角几分？还房贷、买奶粉、支付日常开销……他挣钱是给了我吗？是给了这个家。

这是他选择成家必须承担的责任！

每次回家都帮忙做家务和带孩子？他在帮谁？那不是他自己的家和自己的孩子吗？

再说，他一个月平均做两天家务，我呢？我平均每个月做二十八天家务……

后来想想，幸亏是多年的朋友，她不计较，我们的交情才得以继续。

为了维持家庭和谐，给平淡如水的日常注入些许乐趣与能量，哪怕对方做了“应该”做的事，也要适当表达感激与赞美，而不是把Ta的付出看作理所当然。

但是，出自自觉自愿的感激与赞美是一回事，被要求感激与赞美是另一回事。

尤其是，明明你做了90分，Ta只做了60分，你却被告知，要感激Ta、赞美Ta,而不是你应得到感激与赞美。

此时，说内心不委屈、不愤怒是假的，除非你的思想达到了一定的境界，或者你已彻底放弃了希望与期待。

毫无疑问，女性地位的提高主要来自工作机会的增加与女性自身的努力，这在一定程度上提高了女性的价值与归属，同时，也为女性带来了额外的压力。

即，只有兼顾家庭与工作的女性才是合格的女性，但凡倾斜在天平的某一端，就会被认为没有做到“应该”做的事，而如果一个男性既努力工作又能兼顾家庭，那他就是“难得”的好男人。

这难道不是典型的双标吗？