正确的处理方式，当然是选C。

然而，平时生活中，A和B或许是很多父母常用的方法，制止孩子哭，教解决方案，或者转移注意力。这些方法由于缺乏“同理心”，会让孩子觉得自己的悲伤不被看见，不被理解，情绪没获得及时的处理，甚至还被压抑下去了。

孩子产生的不好的情绪，并不会因为“制止”哭泣而消失，坏情绪只有被看见，被接纳和理解，才能“被处理”。

《养育有安全感的孩子》一书中说道：

成年人常常会误以为孩子只想得到我们的关注，而实际上孩子真正需要的是家长同他们建立联系。

这种情感上的联系与陪伴，就是共情。

打开了正确的“共情”方式，就像打开了一扇门，能引向正视问题，解决问题的道路。

图中的孩子小汽车被人抢走了，他伤心欲绝。

当爸爸以“有什么大不了的，快来吃饭”来“打发”孩子时，你觉得孩子会有什么样的感受？——孩子一定觉得自己的“难受”没有被爸爸看见和理解，甚至陷入更深的负面情绪中。

“他抢走了你的小汽车，你一定很害怕，很委屈，很难过。这个同学的行为太霸道了，当时还发生了什么呢，你有跟我说说当时的情况，看看我能帮你什么？”

在这句富含“共情”的回应的“标准答案”中，有着一个“共情万能公式”，

值得父母们牢记和参考：

1.复述事件，描述感受

你的小汽车被抢走了，看得出来你非常伤心/难过/委屈/恐惧……

2.倾听理解

当时还发生了什么呢，能跟爸爸/妈妈说说看吗，看看我能不能帮助你……

当孩子能从父母这感受到自己的情绪是被看见被接纳的，就能更好地面对自己的情绪，也会更愿意找父母寻求帮助，一同面对问题。

图中的孩子没选上班长，觉得失去了“荣誉感”和小伙伴的肯定，正在失落当中。

“雪上加霜”的是，妈妈指责她“一定是平时没有好好表现。”“没有和小朋友搞好关系。”这样说，可能是想让孩子反省，然而，这对孩子的自信心是极大的打击，孩子很容易不敢再去尝试竞选，对平时的行为变得小心翼翼，看别人的脸色，在自己内心自我批判：“我这样做的话，他们会不会不喜欢我？”

“孩子，妈妈看到你很失落很伤心，害怕别人是不是不喜欢自己了，少了帮班级做事的机会，我知道你有多么想为班集体做一点事。”

“你一定很失落，很伤心。妈妈知道的呀。因为妈妈以前也竞选小干部失败过，当时感觉到，大家是不是都不喜欢我呀。但是妈妈后来也交到了很好的朋友……”

除了共情公式， 如果自己过去也有类似的经历，谈谈自己的经历是一种很好的共情方法，会让对方觉得自己是真正被理解了。

在有相同经历的基础上，谈自己当时是如何“处理”问题的，感同身受+处理经验，是共情的高级模式，会让孩子更乐意与你探讨下去。

上图中，小男孩的小金鱼死了。他撑着下巴盯着死去的小金鱼，看上去很难过。

在男孩眼中，小金鱼却是他的“小伙伴”：每天照顾它，给它喂食，看着它游动，能盯着看很久。它的花纹他能牢记于心，对他来说是不可替代的“老伙计”。

而爸爸却说“死就死了，再买一条”，爸爸的回应显然缺乏共情，只会让小男孩更难过。