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  • 一位妈妈在家长会上的演讲火了：人生很长，不必慌张；你未长大，我要担当
  • 来源：万象

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作者：谢春林

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《人生很长，何必慌张》

谢春林

（16级26班郑雅桑的家长）


父母是一种职业，虽然没有岗前培训，但要毅然上岗；虽然没有专业教育，但是可以在职进修；虽然不能辞职，但是可以退休。


对孩子的教育是一个永无止境也永远无法精准把控的过程。


孩子就像行驶的列车，虽然家长和老师一直小心翼翼，但是脱轨现象还是时有发生。


如何从容应对各种突如其来的变化，是家长与孩子要研习的必修课。


家庭教育和学校教育相辅相成，才能促进孩子成人成才。


家庭是人生的第一所学校，家长是孩子的第一任老师。


所谓家教，不过是父母在孩子心里种下了精神和情感的种子，这些种子伴随我们一同成长。


在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立；


而在另一些家庭里，种下的则是恐惧、负担或负罪感。


我主要跟大家分享三个小故事。


故事的主题分别是“关于说话”“关于成绩”和“关于犯错”。


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1

  • 我们不是要阻止孩子犯错误,而是要学会不发脾气。
我读书的时候，我妈永远觉得我不如邻居家的妹妹：

我没有她会做家务，我没有她乖巧懂事，我没有她讲卫生，我甚至没有她长得好看。

本来我和邻居妹妹关系挺好，可是我妈一直在我耳边夸她嫌弃我，渐渐地我不能以平常心对她了，我开始有意减少跟她的来往。

无数次被比较，无数次犯错被我妈痛骂或痛打时，我内心都无比怀疑我是不是我妈亲生的。

最严重的时候，我整整一个月不跟我妈讲话。有一次还站在池塘边万念俱灰。
我考上大学后，我妈对我的态度才有了转变。

很多年过去了，小时候的那种被比较和被责骂的惶恐还钉在心里，常常在午夜梦回时汗湿后背。

但是我跟我妈提起这段经历，她老人家完全不记得了，只是轻描淡写地说：“还不都是为了你好？”

别人家的孩子似乎才是父母的“心头肉”。

攀比让父母变得无比焦灼，从而失去耐心，越来越喜欢发脾气。

我们不相信孩子的纠错能力，我们老担心孩子走弯路。

在竞争日益激烈的今天，我们面对生活、工作和孩子学习的压力，常常不知所措。

脾气暴躁的家长常常把最亲的人当做情绪的垃圾桶，日复一日倾倒自己的情绪垃圾。

爱发脾气的人常常不肯承认自己的问题，认为都是别人犯错才导致自己情绪失控。

但是一个人不能有效管理情绪，其实是因为欠缺沟通能力和解决问题的能力。

坏脾气还很容易遗传，因为在坏脾气里成长起来的孩子，很容易学会“发泄情绪，复制暴力”，却很难学会有效沟通和积极面对。

我花了将近20年才懂得：我们做家长的，不是要阻止孩子犯错误，而是要学会不发脾气。

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2

  • 我们要学会改变自己;默默守护,静待花开。
我女儿高中以前的学习虽然也有起伏，但大体上不太让人担心和操心。

进了高一，第一次期中考试竟是全班倒数第一。

这个成绩让我和娃爸难过了很久，有很长时间都不敢去教工食堂吃饭。

这之后，女儿明显比以前更加用功。上课时尽量跟随老师的讲解，下课后也积极主动去老师办公室释疑解惑，周末也抓紧时间刷题。

有一次我听女儿说：

“有时候我冥思苦想5分钟都不得其解的物理题，我的同桌五秒钟就给出了答案。妈妈，你知道那是什么感受吗？” 

我完全懂得她的无助和无奈。除了理解和爱，我给不了她更多。

怕女儿压力大，我和娃爸把期末考试目标定为班上倒数第五。

但现实情况却是：女儿由班上的倒数第一进步到倒数第二。

比起女儿糟糕的理科成绩，我们更心疼她的努力打了水漂。

我不顾其他人的反对，淡定地劝女儿转读文科。

娃爸忧心忡忡地说：“万一她文科也读不好呢？”

我淡定地回答：“万一文科也读不好，降低目标就好了。”

其实，谁家生娃儿的时候跟她商量说，“你将来上学能考第一不？考不了哇？那我不想生了。”

我们必须认识到：养孩子是为了参与一个生命的成长。

亲子关系是生命中一场深厚的缘分，是无怨的爱，是一场心胸和智慧的远行。

在和孩子相处的这一路，我们要做的就是要学会修行和改变自己，默默守护，静待花开。

当我们本身充满了智慧和力量，孩子也自然受到我们的影响，女儿现在的学习成绩在她的努力中渐行渐涨，考试总分逐渐进步到班上前四名。

不过静待花开，不是撒手不管。

要对成绩优秀的孩子好，因为大多数优秀的孩子都走得很远，你现在跟她的每一天相处都值得珍惜；

要对成绩一般的孩子好，因为他们将来多半就在我们身边，会陪我们过节，会陪我们过年。

与其给孩子定一个遥不可及的目标，不如鼓励孩子做一个幸福的普通人。

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3

  • 人生很长，不必慌张;你未长大，我要担当。
在女儿升入高三之前，我和她约定：高三一年的学习之余，可以看书，也可以看电视，但要远离手机。

刚开始的半个月，女儿的确做得很好，每天都看书。半个月以后，她开始看电视。

之后，她说晚上回家吃饭浪费时间，不如留在学校刷题。这个想法让我和娃爸欣慰不已。

为了体现对她的爱与支持，娃爸自告奋勇每天下午回家取饭，按时送到学校，一方面帮女儿节约时间，另一方面保证她的营养。

这样的日子大约持续了半个月。

一次，娃爸有事，匆忙把晚饭带到办公室，离开前交代女儿吃完了抓紧时间刷数学题。女儿乖巧地答应了。

大约一个小时后，娃爸提前回到了办公室。女儿趴在桌上做题，一切看起来似乎很正常。

可是娃爸去倒水的时候，讶然发现插座上插了一个他没有用过的手机充电器，心里发毛，质问女儿，并在女儿口袋里发现了之前放在家里的手机……

这不是女儿第一次利用我们对她的信任跟我们躲猫猫了。

女儿小的时候喜欢看书，常趁我不注意，不写作业偷偷看书，快睡觉了才慌慌张张赶作业。

后来喜欢玩电脑，又趁我不在家或忙于工作时，偷偷玩电脑。

再后来，有了手机，她又玩出各种花样。

我们一直游走在“信任——被辜负——批评教育——收敛一段时间”的死循环里。

虽然我和娃爸一直告诫她失去信任是一场灾难，但总因为她认错态度好而不忍心处罚她。

这一次，我和娃爸痛定思痛，决定不管女儿怎么忏悔，怎么表现，都要处罚她，绝不心慈手软。

于是我给女儿写了一封长信，告诉她遵守规则的重要性以及违反规则必受处罚的原则。

在信中，我说：

人品，就像银行里的存款，每用一次，就少一点。甚至有时候，就像没有保质期的食品，只要打开破坏过，就再也不能封存保留。

你对于信任，对于人品，缺乏最基本的爱惜。

你随意践踏自己在我们心里眼里的形象。因为你知道：我们爱你，最终会原谅你。

我们的确非常非常爱你。哪怕你一无是处，都无法停止让我们爱你。

可是女儿，我们的爱只能护你到高三毕业。

上了大学，或走上工作岗位，你如果随意践踏规则，失去别人的信任，你将没有朋友，没有饭碗，只有垂垂老矣的我们。

别人不用告诉你错哪里，只需用自己的方式惩罚你处罚你。

如果有那一天，爸爸妈妈会难过今天的失职：

没有在家里教育你要遵守规则，并且告诉你“规则在心里，不在墙上也不在纸上”。

我和娃爸郑重决定：未来的一个月，取消早上和中午送她上学的便利，取消晚上爸爸送饭到学校的便利。除此之外，还必须写一份3000字的检查。

除了上述处罚，在家里，我对她还是一如既往，既不冷暴力也不责骂。

女儿虽然有些难受，但心存侥幸，以为只要在接下来的高三起点考中考出优异的成绩，我们就会原谅她。

我和娃爸猜到了她的心思，但不动声色。

三天后，女儿的起点考成绩出来了，虽然数学只考了98分，但依然在班上排名第五。

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一天晚上，女儿委屈地对我说：

“妈妈，我就数学没考好，其他都还可以的。”

我严正地告诉她，这次考试，她就是考年级第一，考满分，我们也不会提前结束对她的处罚。

因为这是两回事，成绩绝对不能与品德进行交换。

处罚坚持了一个月。

好多次，看到女儿清晨出门前手忙脚乱，看到中午她在炎炎烈日下行走，我们也有些于心不忍，很艰难地跟自己做斗争。

但女儿自我跟她谈话后，倒坦然接受着处罚。在学习上，她比以前用功了；在生活中，她比以前懂事了。

最大的变化是，她愿意跟我们开诚布公坦诚相待。

终于，在期中考试中，女儿的总分、班级排名和年级排名都有了明显进步。

好的家长，不是要给孩子创造一个无菌的环境，而是让她学会在复杂的环境里自我成长。

好的习惯，不是一朝一夕一蹴而就，而是要千锤百炼反复打磨。

好的孩子，不是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，而是要心如明镜台，时时勤拂拭。

人生很长，不必慌张。

你未长大，我要担当。

教育

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