来源 | 凯叔育儿（yuerjinhualun）作者 | 张可粒  

 最近，我工作上不是很顺利，心情极差，和老公也时不时地斗嘴争吵。 儿子又非要缠着我抱他出去玩，只要我一拿起手机回消息，他就过来抢；
我在书房里处理事情，他就在门口疯狂拍门，不停地喊妈妈。 一气之下，我对着孩子怒吼：
“你这孩子怎么这么不听话，再这样我就把你丢到大街上了！” “砰”地一声关上门，孩子消停了，我的世界也安静了，我本以为这事就这样过去了。 
凌晨一点半，我隐约听到厕所里有动静，亮着灯，门也紧闭着。
打开门之后，眼前的场景让我震惊得说不出话来。 儿子在洗衣服，比他人还宽的盆子旁边还放着一小摞衣服。 我问他：“你大晚上不睡觉，这是在干嘛，明天不要上学了吗？” 儿子小声地回答道：“我乖一点，妈妈就不会和爸爸吵架了，也不会不要我了。” 从5岁儿子的嘴巴里听到这一番话，我的眼泪不争气地流了下来。 
若不是这一次的意外撞破，我可能永远也不会意识到，竟然是我们无意间的行为与扎心话语，在无形之中摧毁了孩子的安全感，让他产生了即将被抛弃的感觉。 那一刻，我也瞬间醒悟，孩子的每一次打扰，其实都是在呼唤我们的关注。  这样做，会破坏孩子的安全感 家庭治疗大师萨提亚曾说过，人是家庭里塑造出来的。 孩子的年龄越小，其安全感的状态越重要，但很多父母会在不经意间，破坏孩子的安全感。  在《爸爸去哪儿》中，郭涛的儿子石头因为一天没吃饭很疲惫，不想表演节目。 而郭涛完全不顾手上打了石膏的儿子喊疼，硬是把他推到门外去：
“我给你3秒时间，你还参加节目吗？不想就去外面待着！” 
再次打开门的时候，石头害怕极了，低声啜泣，无论爸爸说什么，都是一连串的“好好好”。 后来，当村长询问石头：“你觉得爸爸爱你吗？” 石头犹犹豫豫地回答：“有时候会爱我吧……” 村长疑惑：“有时候？还有时候不爱你吗？” 稚嫩的脸庞上，难掩落寞的神色：
“不爱我就是不理我嘛！” 
在一个6岁孩子的眼里，父母的不理睬就等同于不爱自己。 当孩子无法与父母产生情感联结的时候，又有什么底气去展现自我呢？他的心里只剩下深深的恐惧和被遗弃感。 我们应该明白，有形的门容易打开，但孩子那无形的心门，或许正在慢慢地关闭起来。 孩子的安全感，是需要从父母的言行中获取的，更需要从父母释放的爱意中去感受的。 
倘若孩子总是生活在父母糟糕情绪、矛盾并发的环境下，久而久之，孩子一定会产生严重的自我怀疑感，甚至连长大后，不管待在什么环境都容易极具焦虑与不安。 
之前看过一个新闻，6岁的男孩亲眼目睹爸爸妈妈吵架，动手。 男孩哽咽地说：“我都不明白他们为什么要这样，他们不管孩子伤心，自己吵架去，我都不知道我爸爸妈妈怎么想的……” 说到动情处，男孩嚎啕大哭，指着父母相互依偎的婚纱照说：
“我的梦想是爸爸妈妈能重新回到照片上的样子。” 家庭不是战场，无论父母哪一方的胜利都不是荣耀，因为最后孩子的“安全感”一定会输个精光。
  缺乏安全感的孩子
后来都怎样了？
 那些童年时期没有得到父母给予的充分安全感的孩子，长大后都变成什么样了呢？
《被忽视的孩子》一书中，为我们总结出了22个特征： 有时会感觉与家人和朋友格格不入；对不依赖他人感到骄傲；不喜欢求助于他人；朋友或家人会抱怨你冷漠疏远；你感到还没发现自己生命的潜能；经常希望自己独处；暗暗地觉得自己可能是个骗子；在社交场合中会感到不舒服；经常对自己失望或生自己的气；对自己比对他人严苛；拿自己与他人比较，并觉得自己不如别人；

 12. 比起人，更喜欢动物；  13. 经常无缘由地觉得暴躁、不开心； 14. 不清楚自己的感受；  15. 分辨不出自己的长处和短处； 16. 有时感觉自己是旁观者；  17. 相信自己是那种很容易过隐士生活的人；  18. 很难让自己冷静；   19. 总觉得有什么拖你后腿，让你无法活在当下；  20. 会感到内心空虚；   21. 隐隐地觉得自己有问题； 22. 很难自律。

没有安全感的孩子，可能会过分地懂事，也可能走向另外一个“反抗”的极端。 北大男生王猛（化名）成绩斐然，本科毕业后又考上美国排名前50名的名校研究生。 他写了一篇15000字的自述，让人心疼：因为家庭环境不好，导致他不容易合群，动手能力不好又总被嘲笑。

当他向父母求助时，没有得到父母的关心，却迎来了漠视，以至于他怀疑自己，是否值得被爱？是否配得上成功？ 
在经历了无数次的心理挣扎后，他选择与父母决裂，希望再次成为自己生命中的主人。 其实，像王猛这样矛盾型依恋的孩子并不少，他们很擅长伪装自己，习惯用愤怒、疏离、冷漠等方式推开父母，他故意表现出自己的强硬、独立和控制力。 但其实，他们内心中感受到的爱是“失控”的，安全感是的匮乏。 因为得不到父母真正无条件的爱，所以才选择逃离。 同时，也唯有父母的自省与改变，才能真正地修复亲子关系，实现彼此治愈的共赢结果。 维护孩子的安全感，不妨这样做 拥有安全感的孩子，无论是遇到挫折，还是收获成功，都能永远保持一颗“胜不骄，败不馁”的初心，勇敢地行走在人生之路上。 如果想要好好维护孩子的安全感，我们也可以尝试从以下这2个方面去改变。 （1）看见孩子的真正需求，积极回应 爱孩子和能与孩子产生情感共情是完全不同的。 记得嗯哼4岁那会刚去参加节目的时候，一开始并不愿意上交自己的玩具，便开始大哭大闹了。 
杜江并没有觉得孩子“不乖”，也没有对孩子大吼大骂，而是看到了孩子内在的感受：
嗯哼对新环境和游戏规则感到陌生与害怕。 所以他给予嗯哼充分的时间去释放自己的情绪，然后再跟嗯哼讲清缘由，最后嗯哼也乖乖配合了。 其实啊，不管是石头、嗯哼、还是王猛，只有当我们透过孩子的表面行为，去体察孩子深层的想法和感受，设身处地为孩子思考，适当帮助孩子实现渴求，才能达成父母与孩子之间的良好合作。 
‍（2）父母情绪稳定，关系和睦
 夫妻相处，争吵在所难免，但有一个重点就是要让孩子明白：
爸爸妈妈是会吵架，也会意见不同，但是不会分开” 电影《怦然心动》里的朱莉父母对于处理夫妻冲突就做得十分妥帖到位。 因为朱莉爸爸答应自己的父亲要照顾弱智的弟弟，让本来不富裕的家庭变得更穷了，也使得女儿朱莉被他人嘲笑。 妈妈心疼女儿的委屈，在餐桌上和丈夫发生了争吵，朱莉被吓得大哭起来。 事后，夫妻两人又分别去和孩子道歉，爸爸跟朱莉说：
“这不是你的错，大人会解决好的。” 
妈妈也来安慰朱莉：“你有一个坚强而又善良的爸爸。”

朱莉也忍不住感慨：“我为有这样的父母感到幸运。” 
我们见过太多的夫妻，一旦吵架，便是鸡犬不宁、互相羞辱，而孩子的固定食谱，只剩眼泪拌饭。 爱孩子，请不要在孩子面前吵架。 请不要把温暖的家庭记忆变成孩子心头的恐怖片，摧毁他的安全感，让阴影伴随一生。  
爱孩子的本质，亦是成人的自修。 为人父母一定要以一颗珍视孩子的心，温柔且有智慧地去培育孩子： 面对孩子说的话，要耐心地倾听； 孩子表面行为下的内在需求，要及时地看见； 孩子在生命初期最需要的安全感，我们都应该慷慨地给予。 就像心理学家马斯洛所说的：
“一个安全感充足的孩子，才会有足够的心力去面对未来生活中的种种不确定性，才敢于打破束缚和枷锁，有勇气去追寻梦想。” 与各位家长共勉！ 
—— End ——作者：张可粒，好奇人生的梦想家，剖析人性的研究者，只写既温柔又犀利的文字。部分图片来自网络，版权归原作者所有。如遇版权问题，请及时与我们联系处理，邮箱tougao@ksjgs.com。
本文转载于凯叔育儿（ID: yuerjinhualun)，专注0-6岁宝宝科学养育。
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